Être introverti⋅e et bien le vivre au quotidien

Peut-être avez-vous déjà entendu parler de ces deux types de personnes : les introverti⋅e⋅s et les extraverti⋅e⋅s. On retrouverait 40% de chaque dans la population et 20% d’individus étant un peu des deux. C’est au cours d’une discussion avec ma meilleure amie que je me suis dit que j’allais écrire à ce sujet. En effet, que l’on soit introverti⋅e ou extraverti⋅e, je pense qu’il est important de connaître sa manière de fonctionner. Cela permet de savoir ce qui nous fait nous sentir bien tout en évitant de nous mettre dans des situations inconfortables.

Dans cet article, j’aborderai principalement l’introversion puisque c’est celui que je connais le plus. Après une définition des principales caractéristiques de ce trait de personnalité, nous verrons l’importance d’une meilleure connaissance de soi et de quelle manière organiser ses activités pour vivre au mieux avec son introversion. Je partagerai finalement les habitudes que j’ai mises en place et qui m’aident au quotidien.

J’espère que ces prochaines lignes pourront donner quelques pistes à tou⋅te⋅s les petit⋅e⋅s et grand⋅e⋅s introverti⋅e⋅s derrière leurs écrans ♥

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS INTROVERTI⋅E ?

Il existe plusieurs tests en ligne (par exemple celui-ci) qui pourront vous donner une première indication si vous n’en avez aucune idée. Vous pouvez également lire les principales caractéristiques de l’un et de l’autre afin de voir dans lequel vous vous reconnaissez le plus.

Vous êtes probablement introverti⋅e si :

◊ Chez vous est l’endroit où vous vous sentez le mieux

◊ Vous aimez la solitude et en avez besoin pour vous ressourcer

◊ Vous ressentez de la fatigue après avoir été en contact avec d’autres personnes durant une plus ou moins longue période

◊ Avoir du temps pour vous est vital pour bien fonctionner

◊ Vous avez besoin d’un environnement calme pour vous concentrer et travailler (le moindre petit bruit peut vous déconcentrer)

◊ Vous parlez souvent moins que les autres lorsque vous êtes dans un groupe

◊ Il vous est difficile d’entrer dans une pièce ou une salle où se trouvent beaucoup de personnes, connues ou inconnues

◊ Vous avez un petit cercle d’amis, mais tous sont des amis très proches

◊ Vous n’aimez pas le small talk et les discussions vides de sens mais vous adorez les discussions profondes

◊ Vous êtes plus à l’aise à l’écrit qu’à l’oral

◊ Vous n’aimez pas recevoir des appels téléphoniques

◊ Lors d’une séance professionnelle ou dans un groupe, vous prenez le temps de bien formuler votre intervention dans votre tête avant de prendre la parole.

UN⋅E INTROVERTI⋅E AU QUOTIDIEN

La vie d’un⋅e introverti⋅e n’est pas toujours très simple dans une société davantage adaptée aux extraverti⋅e⋅s et à leur manière de fonctionner. En effet, il est souvent valorisé d’avoir un large cercle d’amis, de connaître beaucoup de gens, de faire des activités le soir ou le week-end, de sortir, de rencontrer plein de monde, de maîtriser le small talk et de savoir parler en public tout en étant à l’aise. Ces situations du quotidien sont malheureusement assez difficiles pour les introverti⋅e⋅s. Cela ne veut pas dire qu’ils ou elles en sont incapables, seulement que leur réalisation leur demande beaucoup d’énergie.

Pour illustrer simplement leur manière de fonctionner, nous pouvons utiliser une batterie en guise de métaphore. La batterie d’une personne introvertie se décharge lorsqu’elle est en contact avec des gens qui ne sont pas dans son cercle restreint ou lorsqu’elle est dans une situation où les stimulations sont importantes : bruits extérieurs, être au milieu de la foule dans le métro, dans le bus, dans les magasins, devoir parler en public, rencontrer des inconnus. Au contraire, la batterie se recharge lorsque la personne se trouve dans un endroit calme et tranquille, seule ou en compagnie d’un proche. Pour une personne extravertie, ce sera totalement l’inverse.

Sachant ceci, on peut imaginer combien une journée type dans la vie quotidienne peut être demandeuse en énergie pour un⋅e introverti⋅e : prendre les transports en commun, travailler dans un open space où le bruit est constant, manger avec ses collègues à midi, avoir une réunion de travail durant l’après-midi, retrouver des amis dans un restaurant bondé en début de soirée. Les perceptions d’un⋅e introverti⋅e et d’un⋅e extraverti⋅e divergeront lors d’une telle journée. L’un⋅e en sortira épuisé⋅e, l’autre galvanisé⋅e.

Si les situations précédentes ne sont pas le fort d’un⋅e introverti⋅e, ce type de personnalité est par contre particulièrement à l’aise et dans son élément dans les situations suivantes : il est souvent un bon ami car il apprécie particulièrement les relations proches. Il affectionne être en interaction avec une ou deux personnes et avoir des discussions approfondies et sincères. En général, un⋅e introverti⋅e a une bonne capacité d’écoute, il/elle aime entendre ses amis se confier et échanger avec eux. Il/elle écoute attentivement, pose des questions et est réellement concerné⋅e par les joies et les peines de ses proches. Au contraire, un⋅e introverti⋅e n’est pas très à l’aise dans les larges cercles d’amis où il/elle peine à trouver sa place. Il/Elle essaiera de se rapprocher d’une ou deux personnes dans ce groupe afin de se lier plus en profondeur mais ne parviendra pas à s’épanouir s’il/elle ne peut pas tisser ce type de lien spécial.

Dans le monde professionnel, une personne introvertie apprécie travailler seule dans un endroit silencieux ; ce sont les conditions idéales pour qu’elle soit efficace. Elle aime maîtriser le sujet dont elle parle et c’est pourquoi elle se prépare minutieusement avant une présentation orale ou avant un appel téléphonique car elle n’est pas très à l’aise dans l’improvisation ou l’inattendu, encore moins devant des inconnus. Un⋅e introverti⋅e a besoin de rassembler ses idées intérieurement ou sur papier pour y faire le tri et les organiser avant de pouvoir les transmettre à autrui. Par exemple, avant une prise de parole lors d’une réunion ou dans un groupe de travail, il/elle va d’abord formuler sa phrase dans sa tête avant de la dire à voix haute.

Une personne introvertie a besoin de beaucoup de moments calmes pour se sentir bien. Les activités tranquilles lui plaisent et c’est ainsi qu’elle fait le plein d’énergie pour pouvoir ensuite « affronter » l’extérieur. Souvent, elle apprécie la solitude qui lui permet de se consacrer à ce qu’elle aime. Un⋅e introverti⋅e étant rapidement submergé⋅e par les évènements extérieurs, rester seul⋅e et au calme lui permet de garder le niveau des stimuli externes suffisamment bas pour que cela ne lui coûte pas d’énergie.

Je suis actuellement en train de lire Chez soi de Mona Chollet, un livre formidable qui souhaite « montrer la sagesse des casaniers, injustement dénigrés ». L’autrice y fait l’apologie de celles et ceux qui aiment et surtout qui ont besoin de rester à la maison. En voici un passage qui illustre bien ce paragraphe : « Beaucoup éprouvent un besoin tout aussi régulier de solitude. Mais il leur sera très difficile d’en imposer la légitimité. La société continue de prendre cette revendication comme un affront. Vouloir rester chez soi, s’y trouver bien, c’est dire aux autres que certains jours – certains jours seulement -, on préfère se passer de leur compagnie ; et cela pour se consacrer à des occupations ou, pire, à des absences d’occupation. Qui oserait refuser une invitation en expliquant en toute simplicité qu’il est mieux chez lui ? On le jugera capricieux, snob, égoïste ; on l’accusera de jouer les divas, on se demandera pour qui il se prend. Mieux vaut trouver une excuse plus solide : on a du travail, on est un peu malade.. Le tort que nous nous infligeons en nous refusant le droit à ces plages régulières de quant-à-soi, de recul, de lenteur, de plénitude rêveuse, en le refusant aux autres, est incommensurable. Ce n’est pas un état productif (..) mais c’est un état fécond, et même vital, qui permet la respiration de l’être, son ancrage dans le monde ». C’est beau, n’est-ce pas ?

Être introverti⋅e ou extraverti⋅e n’est pas quelque chose qui peut se modifier, c’est ainsi et il faut faire avec. C’est en identifiant à quel type on appartient et en aménageant son quotidien en fonction qu’il sera possible de vivre au mieux avec son mode de fonctionnement.

VERS UNE MEILLEURE CONNAISSANCE DE SOI

Il est bien dommage que l’on ne nous apprenne pas au cours de notre enfance, à l’école ou ailleurs, comment vivre avec notre type de personnalité. C’est une démarche que l’on doit faire seul, au fur et à mesure de notre évolution, en réfléchissant sur soi, en se questionnant, en lisant des livres. Mais ce n’est pourtant pas si simple. En effet, comment savoir si l’on est introverti⋅e (ou extraverti⋅e ou hypersensible ou autre) si on n’en a jamais entendu parlé auparavant ?

De mon côté, ce sont mes cours de psychologie à l’Université et mon intérêt pour le développement personnel qui m’ont permis de me familiariser avec ces sujets. Vers l’âge de 22/23 ans, j’ai commencé à mieux me connaître mais aussi à comprendre comment je réagissais aux évènements. J’ai réalisé qu’il y a tout un processus qui se met à l’œuvre entre 20 et 30 ans (en tout cas, ce fut le cas pour moi, je ne sais pas pour vous) : on commence à mieux se connaître, à identifier ce dont on a besoin et ce qui est plus difficile, on remarque dans quelles situations on est à l’aise, dans lesquelles on l’est moins. Lors de cette première phase d’observation, on constate, mais on n’opère pas encore de véritable changement. Ensuite, plus le temps passe, plus on s’accepte tel que l’on est. On commence alors à penser à soi avant de penser à ce que pourraient penser les autres de soi. On assume davantage qui l’on est, ce que l’on est, et tant pis si cela ne plaît pas à autrui.

Cette étape est importante car une meilleure connaissance de soi et de ses besoins aide vraiment à être plus heureux et à mieux vivre sa vie. Quand on se connaît, on peut réfléchir et aménager son quotidien pour qu’il corresponde à son mode de fonctionnement. Il y aura toujours des gens qui diront qu’il ne faut pas trop s’écouter, qu’il faut se mettre des pieds aux fesses. Mais demandons-nous pourquoi. Pourquoi ne faudrait-il pas s’écouter ? Pourquoi ne pas essayer d’agir en accord avec notre personnalité et les éléments qu’on ne peut pas changer chez soi ? Lorsque l’on se force à faire quelque chose, il est intéressant de se demander pourquoi est-ce que l’on se force. Que recherche-t-on ? Qu’essaie-t-on d’éviter ? N’a-t-on pas peur du jugement des autres ?

Bien souvent, les introverti⋅e⋅s ont appris à refouler ce côté-là d’eux-mêmes car, comme on l’a vu plus haut, les besoins de ce type de personnes ne sont pas très valorisés dans notre société. Il est difficile de trouver sa place en étant introverti car une importance démesurée est donnée aux apparences (il est plus important de savoir bien parler de son travail plutôt que le faire à la perfection, il est plus important de bien se vendre plutôt que d’être réellement une bonne personne, etc), et les introverti⋅e⋅s ne comprennent pas trop ces faux-semblants. Mais ils/elles essaient, pour réussir à s’intégrer davantage dans un groupe, au travail, au sein d’un cercle d’amis. Cela peut fonctionner, mais à quel prix ? Ne serait-il pas plus simple de s’accepter tel que l’on est ? De valoriser les caractéristiques propres à l’introversion, d’en faire des forces, de les mettre en avant ?

Une fois qu’on a compris tout ça, qu’on l’a accepté, c’est vraiment une nouvelle vie qui commence.

MES EXPÉRIENCES VERS LA COMPRÉHENSION DE MON INTROVERSION

Je ne sais pas vraiment quand j’ai découvert que j’étais introvertie. Je sais que je le suis depuis toute petite car aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours eu besoin de moments calmes et j’ai aussi toujours aimé rester chez moi. Lorsque j’avais 12/13 ans, Internet est arrivé dans les foyers et je pense que ce fut une aubaine pour les introverti⋅e⋅s qui, bien souvent, se sentent plus à l’aise derrière un écran que dans la vraie vie. Ce fut mon cas et j’ai ainsi passé beaucoup de temps sur mon ordinateur durant mon adolescence, d’abord en étant animatrice sur une plateforme pour jeunes puis en créant un site sur la série Friends que j’ai tenu plusieurs années et qui occupait la plupart de mes soirées et week-ends.

Au niveau relationnel, j’ai eu la chance d’avoir toujours été entourée d’amies introverties et nous sommes restées soudées en très petit comité de notre enfance jusqu’à aujourd’hui. Cela a joué un grand rôle durant mon adolescence et début de vie adulte car je n’ai jamais vraiment eu ce sentiment d’être différente, incomprise ou exclue, comme peuvent parfois le ressentir les introverti⋅e⋅s. En effet, mes amies ayant plus ou moins les mêmes besoins que moi, nous nous comprenons toutes très facilement, parfois même sans avoir besoin d’en parler explicitement.

Lorsque j’ai commencé à travailler à Paris, j’ai découvert qu’il était de coutume de passer vers tous les collègues pour se faire la bise chaque matin. Quel enfer ! Je pense que c’est une des premières fois où je me suis affirmée en informant mes chers compagnons de travail que ces bises ne passeraient pas par moi. Même si je voyais bien que c’était l’usage et que ne pas le faire pouvait être potentiellement mal vu, je ne voulais pas me forcer à faire le tour du bureau tous les jours quand j’arrivais. D’ailleurs, j’avais même demandé à mes collègues de me dire bonjour de loin en me faisant signe avec la main. Certes, c’est une différence de culture car en Suisse ce n’est pas une pratique courante, mais je pense qu’une autre personne n’aurait pas été autant dérangée par cette habitude (mon copain s’en était d’ailleurs très bien accommodé).

Dans le même registre, il est souvent d’usage de dîner avec ses collègues à midi, en Suisse ou en France. A Paris, j’habitais à un quart d’heure à pied de mon travail et j’étais ravie de pouvoir rentrer chez moi durant la pause. Manger avec mes collègues était une activité qui m’épuisait. Quand je revenais à ma place de travail à 13h30, j’étais au bout du rouleau. Ça ne veut pas dire que je ne les aimais pas. Ça veut juste dire que si j’ai le choix entre être toute seule ou manger à plusieurs à midi, je préfère cent fois être seule. Alors il est vrai que cela m’a valu le doux surnom de « la sauvage », mais ça ne m’a jamais dérangé ni vexé car de un, c’est la vérité et je n’ai aucun problème avec ça, et de deux, ça ne veut pas dire que l’on ne s’appréciait pas mutuellement. J’ai passé de super moments avec mes collègues en dehors du travail et j’ai pu nouer une très belle amitié avec plusieurs d’entre eux qui sont devenus des copains et des copines que je revois chaque année.

Avec le recul, je crois que je me suis autorisée à agir ainsi car j’étais à l’étranger, dans un domaine où je ne connaissais personne, et je me moquais complètement de ce que pouvaient penser les autres. Ce fut une très bonne expérience qui m’a permis de voir que c’était en exprimant mes besoins que je pouvais me sentir bien. Que les autres puissent mal le prendre, au fond, c’est leur souci. A eux de réfléchir sur les raisons qui les poussent à vous juger négativement alors que, de votre côté, vous ne faites que dire tout haut ce dont vous avez besoin.

MES TECHNIQUES POUR MIEUX VIVRE AVEC MON INTROVERSION

Comme je le disais plus haut, c’est au fur et à mesure des années que j’ai réussi à identifier quelles situations sont difficiles pour moi et que j’ai réussi à mettre en place des choses pour essayer de les vivre de la manière la moins inconfortable.

Premièrement, j’étudie toujours l’ensemble de la semaine avant de prévoir des activités. Je ne planifie pas, dans la mesure du possible, des trucs qui vont durer toute la soirée deux jours de suite (exception faite du week-end). Deuxièmement, je fais en sorte d’avoir, chaque semaine, suffisamment de temps pour moi où je n’ai rien de prévu et où je vais pouvoir vaquer à mes occupations. J’aime rester chez moi pour lire sur mon canapé, regarder des séries, cuisiner, écouter des histoires, faire des puzzles en hiver, boire des tisanes, préparer des soupes, me balader seule ou à deux, observer la nature et la vie et écrire sur mon blog ou ailleurs. Comme la plupart des introverti⋅e⋅s, j’aime réfléchir aux choses et vivre dans mon monde intérieur bien rempli.

Il y a peu, j’ai réalisé que je pouvais me mettre à l’écart quelques instants pour récupérer un peu d’énergie lorsque j’étais dans des situations fatigantes. J’en ai parlé avec ma meilleure amie l’été dernier et on a pu mettre à exécution cette découverte. Nous étions invitées à un mariage et l’évènement durait du matin jusqu’au milieu de la nuit. Même si c’était un grand plaisir d’y assister, on savait que cela allait faire un peu long d’être toute la journée entourées de gens, de bruits, d’interactions. Par chance, le repas se déroulait là où nous logions, nous nous sommes donc absentées une petite heure pour nous coucher au calme dans notre chambre. Ce moment loin de l’agitation nous a vraiment fait du bien. On a rempli notre jauge d’énergie et on est revenues super en forme prêtes à faire la fête jusqu’au bout de la nuit. Il suffit parfois de peu pour se sentir revigorée.

A l’extérieur, j’ai remarqué que je suis bien plus à l’aise dans un coin qu’au milieu d’un espace. Au restaurant, je choisis toujours la table le plus à l’écart possible. Au cinéma, je m’assieds toujours à l’une ou l’autre extrémité de la rangée (je n’aime pas être au milieu car il y a des gens à gauche, à droite, devant et derrière). Dans le bus, ma place préférée est celle au fond à droite ou celle la plus éloignée des autres personnes. Le matin, je préfère mille fois aller au travail à pied, marcher durant 30 minutes en écoutant un podcast et en ayant mon espace vital bien à moi plutôt que prendre le bus et être serrée comme une sardine pendant 15 minutes avec plein de gens autour de moi. Au supermarché, s’il existe des caisses libre-service, je vais exclusivement à celles-là pour ne pas avoir besoin de parler avec quelqu’un.

J’adore vivre en ville où je ne connais personne, je ne rencontre ainsi jamais de connaissances lorsque je fais mes courses et cela m’enlève un stress. Je refuse parfois d’aller à des soirées parce que j’ai envie de rester chez moi et pour tout vous dire, je n’en ai absolument pas honte. J’ai aussi la chance d’avoir des amies qui sont comme moi, nous n’avons ainsi aucun problème à nous dire sincèrement « écoute ce n’est pas possible pour cette fois, j’ai eu trop aujourd’hui et j’ai besoin de rester chez moi au calme », et on se comprend. Je sais que ça peut faire très sauvage, mais c’est comme ça et je sais que tout plein d’introverti⋅e⋅s vivent la même situation.

Cela dit, j’aimerais toutefois préciser que cela ne veut pas dire que les personnes introverties n’aiment pas les gens, ni qu’elles sont hautaines, malhonnêtes ou même timides. Cela ne veut pas dire non plus qu’elles n’apprécient pas aller à des fêtes, sortir, parler avec autrui, faire des connaissances. Elles ont juste besoin d’être dans un état intérieur propice à ce genre d’activités. Si elles ont eu le temps de se ressourcer (et cela leur prend davantage de temps que la plupart des gens), si elles ont fait le plein d’énergie, alors elles seront pleinement disponibles pour aller à la rencontre d’autrui et apprécieront réellement ces moments.

Aujourd’hui, je pense pouvoir dire que je me connais, je sais reconnaître les situations où il y aura trop de choses à gérer pour moi, j’anticipe et j’aménage mon emploi du temps en fonction. Je parviens à m’écouter et lorsque je n’ai pas envie de faire quelque chose, bien souvent je ne le fais pas. A partir du moment où je constate que je ne serai plus dans le plaisir mais dans la souffrance, je ne vois pas le bénéfice de me forcer.

Finalement, je crois que la solution pour se sentir bien réside toujours dans deux éléments-clés : une bonne connaissance de soi et un affranchissement du regard des autres. En effet, quand on agit exclusivement en fonction du jugement que pourrait porter autrui sur notre comportement, il est impossible d’être en adéquation avec ses propres besoins. Pourtant, n’est-ce pas ce qu’il y a de plus important ?

Et vous, êtes-vous introverti⋅e ou extraverti⋅e ? Comment le vivez-vous ? Comment l’avez-vous découvert ?

20 commentaires

  • Maud
    février 28, 2019

    Oh la la comme je me reconnais…
    Et combien de fois, parce que j’affirme aimer rester chez moi le samedi soir, on m’a dit que c’était pas normal de pas vouloir voir des gens, que je mentais, et on m’a même dit que ça devait être de la dépression. Et ça m’a blessée.
    Et c’est difficile par exemple aussi pour moi de passer quelques jours en vacances 24h/24 avec quelqu’un. Quand je demande si on peut passer quelques heures chacun.e de notre côté, on s’énerve contre moi, on me dit non, et je me rends compte qu’énormément de gens ont peur de la solitude…
    Bref je stoppe ma tartine, j’espère pouvoir en parler plus longuement avec toi ma belle!
    J’ai adoré cet article! Tellement intéressant!
    Love you!

    • Melody | Ally Bing
      mars 1, 2019

      Coucou Maud,
      Mais comme t’es chou, merci beaucoup pour ton petit mot 🙂
      C’est quand même fou ces préjugés et ces jugements ! Mais aussi que les gens osent le dire comme ça. Les gens sont fatigants !
      Ah oui les vacances tout du long avec quelqu’un, je comprends totalement ! Vraiment pas facile. Il faudrait pouvoir définir, en vacances en groupe, que chacun fait ce qu’il veut quand il veut et on se retrouve quand on a tous envie pour passer de bons moments, ça serait tellement plus cool.
      Je suis tout à fait d’accord avec toi, je crois aussi que bcp de gens ont peur de la solitude.
      C’était un plaisir de te lire et j’espère qu’on pourra en discuter une fois plus longuement 😀 (ptêtre entre 2 bières à Festineuch haha ;))
      Gros bisouuus ma biche signé dianus ♥♥♥

  • Soa
    février 28, 2019

    J’ai coché toutes les cases de tes critères, pour te dire à quel point je suis une introvertie ! Je l’ai longtemps mal vécu, car je me sentais pas du tout adaptée à la société, mais avec les années, je me suis acceptée, et là je le vis beaucoup mieux même si c’est loin d’être évident dans la vie professionnelle ! Mais aussi, je trouve que je fais un peu souffrir mes entourages qui veulent m’avoir avec eux de temps en temps pour une sortie, une mondanité, le week-end etc. Mais j’assume complètement mon introversion et le vis de mieux en mieux !

    • Melody | Ally Bing
      mars 1, 2019

      Haha oui alors, excellent ! 🙂
      Je comprends tout à fait ton ressenti et c’est chouette si tu le vis beaucoup mieux aujourd’hui 🙂
      Je te souhaite une belle continuation dans l’apprivoisement de ton introversion 😉

  • Sylvain
    février 28, 2019

    J’ai suivi plus ou moins le même parcours de réflexion, j’ai fini par assumer également mon envie de rester seul. Cependant je me suis rendu compte que je me servais beaucoup de ça comme excuse pour ne pas sortir de ma zone de confort. Lorsque je me force je me dis souvent après coup que j’ai finalement bien fait de ne pas céder à mon envie de rester chez moi à chiller. Faut le voir comme une séance de sport, t’as pas forcément envie d’y aller, sur le coup ça t’épuise mais après tu te sens bien. Après tout est question de trouver le juste milieu.

    • Melody | Ally Bing
      mars 1, 2019

      Hello Sylvain,
      C’est vrai qu’il y a aussi ce risque là. Je me rends aussi parfois à des soirées où a priori je n’ai pas très envie d’aller mais ensuite je m’amuse bien 🙂
      Comme tu le dis, il faut trouver le juste milieu 🙂

  • Alice & Shiva
    février 28, 2019

    Je me suis reconnue dans presque tous les critères mais ce n’est pas une surprise 🙂 Aujourd’hui je le vis très bien, j’assume complètement et j’observe que plus on est à l’aise avec son introversion, plus les autres la comprennent !

  • Loraine
    février 28, 2019

    Quel article incroyable ! J’ai 22 ans et ça fait pas si longtemps que j’ai découvert que je suis une introvertie. Depuis toujours, je pensais avoir un problème, que c’était pas normal de ne pas avoir les mêmes envies que les autres (faire tout le temps la fête, vouloir toujours être entouré de monde). Je le vivais même très mal. Maintenant, je m’assume un peu plus, mais c’est toujours difficile de faire comprendre aux gens qu’on apprécie être seul.
    Enfin bref, un grand merci pour cet article !

    • Melody | Ally Bing
      mars 1, 2019

      Merci Loraine, je suis heureuse que cet article t’aie plu 🙂
      Je comprends tout à fait ton ressenti. Je pense qu’au fil des années, ça ira de mieux en mieux.
      En tout cas je te le souhaite 😉
      A bientôt ! xx

  • Shana
    février 28, 2019

    Très bel article sur les introvertis et très complet. Il y a pas longtemps que je me suis reconnue comme avoir une personnalité introvertie et je l’assume pleinement. Je vie bien avec mon introversion et je ne me force plus à être une autre personne (extravertie) Je suis moi-même. J’en ai même mentionné des livres sur mon blog.

  • Pêche & Églantine
    février 28, 2019

    Un beau partage dans lequel je me reconnais éperdument…

    Aujourd’hui j’aime mon introversion et je chéris cette partie de ma personnalité, même si bien sûr je veille aussi à ne pas m’isoler, d’autant plus avec le métier que je fais !

    Mais lorsque l’on est adolescent ou jeune adulte c’est parfois bien compliqué de se sentir à se place, comprise et tout de même entourée alors que tous ses amis rêvent d’aller en soirée et passent leurs vies les uns chez (sur) les autres !
    J’aime les gens, mais j’aime aussi éperdument mon canapé douillet 😉

    Bisous, Pêche

    • Melody | Ally Bing
      mars 1, 2019

      Tout à fait d’accord avec toi, c’est vrai qu’en étant ado ou jeune adulte, il est difficile de trouver sa place en étant introverti.
      Et oui, les introvertis aiment les gens, mais ils aiment aussi leur solitude haha 😉
      A bientôt xx

  • Sabrina
    mars 7, 2019

    Ça fait du bien de voir que l’on est pas seul à avoir les mêmes besoins de solitude et de calme. J’ai pu constater que les extravertis nous pensent hautains ou froids et j’ai perdu des amis à cause de ces imcompréhensions. Pour moi savoir que j’ai une journée seule ou une après midi est une bénédiction. C’est clairement dans ces moments là que l’on se ressource. Bravo pour ton article.

    • Melody | Ally Bing
      mars 12, 2019

      Bonjour Sabrina,
      Oui je suis d’accord avec toi, il est vrai que l’on peut passer pour hautain ou froid. Mais si les gens prennent la peine de faire un petit effort pour nous comprendre, ils voient bien que ce n’est pas le cas 😀 J’avoue que j’ai du mal à comprendre pourquoi c’est si mal vu d’aimer être seul.e chez soi !
      Merci pour ton petit mot 🙂

  • Thomas
    mars 8, 2019

    Bonsoir,

    D’abord merci, j’ai trouvé ton article intéressant.

    J’ai quelques questions, comment gères-tu les situations surprises ? Ex, une obligation professionnelle, un rendez-vous pro « Ally, merci de te rendre à Tulsa pour un rendez-vous …. »
    Les voyages (à l’étranger où la barrière de la langue peut être un soucis) ?

    Si dans l’hypothèse ou tu es en couple, que ton/ta partenaire est aussi introverti.e, n’es-tu pas peur que ça tire ton couple vers le bas ? A l’inverse, si cette personne a besoin d’être souvent active, vie mal le fait que tu n’es pas envie parfois, te fait culpabiliser, comment (hypothétiquement) gères-tu cette situation ?

    N’y a-t-il pas un peu d’égoïsme dans le fait de s’écouter et de penser à soi, d’autant plus quand on se connait bien ? Toute relation se fait à 2, si un/une copine demande à te voir car elle ne se sent pas bien, que tu n’es pas d’humeur à voir du monde, mais évidemment, c’est ton amie alors tu vas la voir, au plus profond de toi, il se passe quoi ? Qu’est ce qui te pousse à la voir ? Le devoir « amical », le besoin d’être là pour ton amie passe au dessus de tes propres envies ? …

    Désolé pour ces questions intrusives, je n’ai pas souvent l’opportunité de parlé avec quelqu’un d’introvertie, qui le sait et le vie bien.

    Merci encore.

    • Melody | Ally Bing
      mars 12, 2019

      Bonjour Thomas,
      Merci pour ton commentaire et tes questions 🙂
      Je vais essayer d’y répondre 🙂

      Pour les situations surprises, en général je m’adapte. Ce n’est pas forcément une partie de plaisir mais je fais avec et j’essaie ensuite de m’aménager un peu de temps libre pour quand je rentre.
      Pour les voyages, je n’ai pas vraiment de problème car j’adore voyager. Pour la langue j’essaie de me débrouiller. Introverti ne signifie pas être timide et dans des situations comme celles-ci j’arrive sans trop de problème à parler aux gens.

      En couple : si les deux personnes sont introverties, je ne sais pas si vraiment cela peut tirer le couple « vers le bas ». Dans quel sens en fait ? Si les deux ont besoin de moments calmes, je trouve au contraire que ça amène quelque chose de plus simple puisqu’on va se comprendre plus facilement. A l’inverse, si l’un est extraverti et l’autre introverti, comme dans toute situation, je pense qu’il est important de respecter les besoins et envies de chacun. Si mon mec a envie d’aller à une soirée et que je n’ai pas envie, ça ne me pose pas de problème de lui dire d’aller seul (et ça ne le dérange pas non plus d’aller seul). En fait je ne comprends pas trop la culpabilisation. Chacun a le droit d’avoir des envies et besoins différents et je trouve qu’il est important que l’autre les respecte, dans un couple comme dans une relation amicale. Après, c’est à toi de voir comment tu réagis à la tentative de culpabilisation de l’autre. Il peut te culpabiliser, mais si cela te passe trois mètres au-dessus (tu peux lui dire clairement « écoute je n’ai pas envie, c’est mon choix, mais toi tu es libre de faire ce que tu veux, on se retrouve après ou demain »), il va bien voir que cela ne t’atteint pas et peut-être qu’il arrêtera. En tout cas, c’est comme ça que je réagirais si cela devait m’arriver. Pour moi il est important que chacun fasse ce qu’il veut quand il veut, mais après, chacun a sa définition du couple ou de l’amitié.

      Dans les relations amicales : en fait si une de mes amies est mal, je me mets de côté et je vais la voir. C’est ainsi que j’envisage l’amitié mais après, chacun a sa propre définition. Mais aussi, voir mes amies n’est jamais un effort pour moi. Comme je l’ai dit, être avec mes amies n’est pas une situation qui me demande un effort donc je suis toujours contente et motivée à les voir.

      Pour moi, il n’y a pas d’égoïsme dans le fait de s’écouter et de penser à soi, du moment que l’on n’impose rien aux autres. Mon envie de rester seule ne doit pas obliger mon copain à rester à la maison avec moi, par exemple.

      Aussi, j’aimerais juste apporter une nuance. Les introverti.e.s ne détestent pas voir du monde, aller en soirée, faire des activités. C’est simplement qu’il y a un temps pour tout et qu’ils ont besoin de plus de moments seuls que les autres. Mais ce ne sont pas des ermites qui ne veulent jamais voir personne 🙂

      J’espère avoir pu répondre un petit peu à tes questions, redis-moi si qqch n’est pas clair 🙂

  • Myrtilla
    mars 10, 2019

    Merci beaucoup pour cet article ! Il me touche car c’est tellement ça que je ressens ! 😀 Et moi qui me trouvais bizarre ne pas aimer aller en boîte…

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